La Drague - 3

(Partie 3/3)

Resume des 2 episodes precedents : Vous etes pleinement determine a entamer une relation ardente et romantique avec une delicate japonaise. Jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien...

La douce vous a consenti un fragment d'espoir en acceptant de sortir avec vous samedi.
L'impenetrable secret de la jupe plissee va-t-il enfin prendre corps ?
Serez-vous a la hauteur pour enfin decouvrir le tresor demeure jusqu'ici impalpable ?

Au milieu d'une megapole japonaise, au debut et pour une longue periode, il y a cette sensation d'abandon et de decouverte perpetuelle.
Un banal distributeur automatique vous semble etre une revelation. Vous riez de bon coeur meme en vous retrouvant a l'autre bout de la ville parce que pour la 3eme fois consecutive vous avez pris un metro dans la mauvaise direction...etc
Une vraie douce sensation d'insouciance et de divagation.
N'ecoutez pas les blases du Japon !
Non ! Ca n'est pas exactement la meme chose que partout ailleurs. Pour peu que vous ayez deja une passion pour ce pays, vous allez prendre une serieuse claque depaysante. Plus encore que lorsque vous alliez faire vos courses en pirogue, dans votre autre vie d'expatrie.

Par contre, pour le rendez-vous romanesque de samedi, ca ne vous arrange guere.

Deux choses vous taraudent continuellement l'esprit.

1. Au fait, on fait quoi samedi ?
2. En fait, qui est vraiment cette etrangere ?

Interrogation bien legitime.
D'abord, ici, il est fort peu probable que vous vous donniez rendez-vous sur la place de l'eglise avant de vous diriger en voiture (conducteur une main sur le volant l'autre sur une cannette), vers l'un des trois bars populaires de la ville ou vers le Macumba de banlieue, puis de finir la nuit autour d'une table chez Machin avec pour seule distraction votre 23eme Kro et un origami de produit illicite...

1. Au fait, on fait quoi samedi ?

A - Un film d'auteur au centre culturel francais -

Le positif : Pas ruineux / Ca la change du blockbuster americain.
Le negatif : Les films francais se terminent mal / A la fin du film vous etes toujours en compagnie d'une parfaite inconnue.


B - Un resto francais -

Le positif : Romantique / Elle decouvre enfin ce qui se cache dans une conserve de foie gras.
Le negatif : La note est pour vous / Quand le dessert arrive c'est deja l'heure du dernier metro / Elle risque d'en prendre l'habitude.


C - Un Love Hotel -

Le positif : Le programme est regle d'avance / Karaoke et Jacuzzi dispo / Vous faites des economies en achetant prealablement votre alcool au Convini / Les japonais lui font systematiquement le coup depuis le lycee, elle n'est meme pas vexee.
Le negatif : Vous risquez d'en prendre l'habitude.


D - Disneyland -

Le positif : Mickey enfin en vrai / Vous avez le temps de faire connaissance durant les 145 mn d'attente avant chaque attraction / La chambre d'hotel est comprise dans le forfait.
Le negatif : 150 000 yens le week-end sans compter la boite de pop-corn Winnie l'ourson made in china a 2500 yens qu'elle tient dans la main / Le petit cote Sarko-Bruni.


E - A la maison -

Le positif : Les capotes sont en tsukaihodai (a volonte) / Le dernier metro n'est plus un ultimatum.
Le negatif : A moins de lui braquer un flingue sur la tempe, une japonaise ne vous emmenera jamais chez elle / De toute facon, chez elle, ca fait 15 m carre avec les parents dans un coin et la grand-mere dans l'autre / Si c'est chez vous, elle risque de ne jamais en sortir sans une promesse de mariage / La psychopathe qui tambourine a votre porte chaque nuit, c'est elle !


F - Un Onsen prive-

Le positif : A poil direct ! / C'est original (pour vous...)
Le negatif : Le bain a 55 degres vous a aneanti toute libido / Finalement, vous la preferez coiffee et maquillee.


G - Une Boite de nuit ou un Bar style Roppongi -

Le positif : On entend pas les anges passer grace au volume musical / Si elle crie au pervers personne ne l'entendra (vous non plus).
Le negatif : Vous ne lisez pas sur les levres / Il se pourrait qu'elle connaisse la moitie des etrangers (vautours ?) sur place.


H - Un echange linguistique au Starbuck -

Le positif : Des progres en japonais / Des progres en anglais grace a l'australien qui fait son cours a la table d'a cote.
Le negatif : Vous avez l'air vraiment con / Mais qu'est-ce qu'on fout la ?


I - Merde ! Elles sont chiantes a la fin ces japonaises !!...

Le positif : C'est pas si mal de rester puceau.
Le negatif : Espece de lache ! / Vous rentrez brecouille.


Bien sur, toutes ces modestes propositions ne s'appliquent pas a n'importe qui. Encore faut-il savoir a qui vous avez affaire.
Il y a pourtant une chose de pratiquement garantie, la demoiselle japonaise se presentera toujours au mieux de sa femininite.
Adieu les copines qui debarquent avec leur sempiternel jean crado, le sweat du grand frere et avec pour seul maquillage, le front luisant et une pointe du mascara de la veille...
Les 38 degres humides et etouffants du sud ou les - 15 frigorifiques et venteux de Hokkaido n'y change rien ; la japonaise apparait toujours fraiche et pimpante. Finement habillee, coiffee et pomponnee. (Je suis en train de perdre une part de mes lectrices)

Ha oui ! j'oubliais... Le Tatemae, ca vous dit quelque chose ? Le Tatemae c'est la version Japonaise d'une personne en societe. Sauf que quand vous allez vous retrouver seul, dans l'intimite, en face de cette meme personne, son caractere pourrait, manifestement, avoir completement change.
Une version publique et privee, en quelque sorte. Le premier qui me sort que c'est pareil en France, je le baffe !!
Nan, serieux ! Je vous jure, des fois, ca fait vraiment bizarre !...Un vrai choc. (J'adore les japonais)
Je vous assure. Cette fille, vous ne la connaissez (veritablement veritablement) pas...

2. Au fait, qui est vraiment cette etrangere ?

A - La Muette -

Elle ne se permettra jamais de prendre la parole. Si vous voulez la faire parler, articulez une question simple a reponse simple (oui/non/sans opinion)
Au deuxieme rendez-vous, il se pourrait qu'elle vous suggere un plan SM, qu'elle vous supplie de l'attacher et de la punir moderement et avec elegance sans oublier de la prendre en photo.
Note : Eviter de l'inviter a la maison / Privilegier le film d'auteur ou le love hotel.


B - La Princesse -

Elle sort sans porte-monnaie ou avec juste les 3000 yens necessaires roules dans ses bas pour rentrer en taxi, au cas ou. Elle a decide que sa presence valait de l'or (les japonais, jusqu'a present, ont marche a mort).
Au deuxieme rendez-vous...Mais quel deuxieme rendez-vous !?
Note : Disneyland et le resto francais a proscrire (elle commande la bouteille qui vaut un loyer et finalement boit du the vert), direct au love hotel avec une bouteille de Champagne fraiche dans le sac (parce que vous etes un prince).


C - La Moderne -

Elle a vecu 1 an aux US ou en Australie. Super sympa, mais vous repond une fois sur deux en anglais malgre votre license de japonais. Certes on s'amuse bien avec elle, mais la moitie des mecs du bar aussi...
Elle porte certainement un string mais a au moins la delicate courtoisie de ne pas le laisser depasser de 15 cm au dessus du futal. A moins d'etre jaloux, bonne soiree en perspective.
Note : Garder precieusement son e-mail (elle a plein de copines sympas) / Direction boite de nuit !


D - La Traditionnelle Soft-

La plus courante. Elle attend impatiemment qu'un homme lui demande pour avoir le plaisir de se teindre les cheveux. Elle sait se mettre en valeur et vous mettre en valeur (soyez propre et gentleman). Ni mondaine ni paysanne. Certainement la plus surprenante.
Au deuxieme rendez-vous, elle tente de boire autant que vous avant de s'ecrouler dans vos bras. Elle emet un fort bruit de succion en mangeant son Ramen (soupe de nouilles).
Perplexe, vous cherchez a en savoir plus. Trop tard vous etes amoureux !
Note : Tout ce qu'elle voudra...


E - La Traditionnelle Hard -

Les cheveux noirs jusqu'aux fesses et rien d'autre. Porte des gants jusqu'aux coudes, surtout l'ete, pour eviter de bronzer et de ressembler a une asiatique de l'ouest.
Se leve tous les matins a 4h30 pour manger une soupe de poissons et un bol de Natto (haricots de soja fermentes qui sent le Munster). Porte un tablier du matin au soir.
Note : Laisse tomber, oublie vieux !..


F - La Super Active -

Elle a un poste a responsabilite. Parle vite et change de sujet sans meme preter attention a votre debut de reponse. Elle a juste le temps d'avoir envie de vous alors maniez-vous de vider votre verre.
Note : Elle vous entraine par la main au love hotel.




G - La Clubeuse -

Elle a le don de porter des vetements tout en ayant 85 % du corps devetu. Elle rit tres fort, trop fort, en vous laissant profiter de tous ses plombages. Inutile d'emporter un plan, elle connait les adresses et les horaires de tous les clubs de la ville.
Note : Elle veut votre corps pour une partie de va-et-vient a la sauvage mais...il faudra la payer.


H - L'Hotesse -

C'est une alcoolique de base qui tentera de vous attirer dans un bar louche avec des filles en robes a paillettes. C'est pas de sa faute, c'est son job. De 9h du soir jusqu'a 9h du matin, elle boit (a vos frais).
Je sais, c'est triste, mais souvent, elle a un enfant qu'elle a eu par accident avec un client. Il passe la nuit dans une creche pendant qu'elle bosse. La journee pendant qu'elle dort, le gamin, ben...
Note : L'encourager coute que coute a prendre un vrai job. Le prince charmant ne viendra plus.




...

Ca ne serait pas digne d'ecrire tout ca sans me passer moi-meme a la moulinette, alors voila :

BONUS - Le Doc Ikkakujuu -

Le positif : Facile a vivre / Ouvert a tout et a tous / Propre sur lui et pas trop mal dans son genre / Respecte toutes les demoiselles citees precedemment, sans exception.
Le negatif : Tendance pretentieuse juste pour faire chier / Pourrait se comporter comme un veritable fils de pute juste pour avoir le plaisir d'entrevoir ce petit rictus outre sur votre visage / Apres lui le deluge.
Note : Passe 22h, l'animal ne tient plus en place. Eviter de lui accorder le plaisir de poser comme modele ou il vous sortira son gros 28~135 mm en mode manuel (un objectif Canon, inculte !!).
On ne peut pas lui faire confiance mais fera tout ce qu'il peut pour vous.

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Ces sujets sur "La Drague" (1-2-3) n'aurait jamais vu le jour sans :

- Votre humour
- La malice et la liberte de Mme Ikkakujuu
- Les japonaises (sans qui ma vie serait un paradis)
- Une joyeuse bande de lascars...


PS : Les filles peuvent se permettre des insultes gratuites dans les commentaires.


Merci.