La ----kai

C'est la 3eme fois que son poisson rouge meurt cette annee, demain, c'est ferie, et a la question "qu'est-ce que vous faites ce soir ?" il a eu la lenteur d'esprit de repondre "rien de special".
Trop tard ! Plus moyen de trouver une excuse valable pour esquiver le supplice.
Il va falloir y passer...

Le Doc traine le pas d'un air de martyr.
Il est en route vers une "-----kai".
Entendez par la, une reunion dans une Izakaya pour vider quelques chopines.

Les lieux du calvaire

Associable Le Doc ? Rabat-joie La Licorne ?
Que nenni mes pov' bougres !

Pour aller siffler des binouzes avec quelques amis, pas de quoi s'en coincer le membre dans le Fusuma, 1er partant Le Doc !
Nan nan, c'est pas ca, vous etes a la rue ! Ce n'est pas le sujet du jour !
La ----kai, ca renifle doucement le truc officiel, voyez-vous.
Pas franchement solennel, pas vraiment administratif mais un peu beaucoup largement obligatoire quand meme, hein !

Comme le Giri-Choco, une fois le pied dedans, le piege se referme et seul un drame permettra de vous en depetrer.
Ils ne vous lacheront plus on vous repete ! Dans le groupe, il y aura toujours un handicape social en manque d'affection qui insistera mordicus pour en organiser une a intervalle regulier.
Juste pour raviver un peu la souffrance, pour ne pas vous habituer a oublier la douleur.
Une fois le pretexte trouve, la machine de propagande japonaise se met en branle et c'est l'engrenage fatal.

Les japonais sont passes maitres dans l'art de l'autoflagellation et de l'administration des chatiments.
On les aime un peu pour ca aussi, c'est juste.
Il sera donc tout a fait logique de trouver une complete declinaison de ce genre de persecution :

La Bōnenkai - pour la fin de l'annee
La Shinnenkai - pour le debut de l'annee
La Kangeikai - pour accueillir un nouveau
La Sōbetsukai - pour le depart de quelqu'un
La Dōsōkai - pour retrouver les anciens eleves
La Nomikai - sans raison, juste pour faire chier...etc

Vous etes autorises a pendre sans proces le premier gus qui trouvera malin d' etaler sa science en precisant que ca existe partout.
(Seigneur, pardonnez-le, il ne savait pas ce qu'il disait, il doit souffrir...)

En dehors de la frequence insoutenable de ce genre de reunion, il faut considerer un autre facteur primordiale : LE GROUPE.
Laissez vos opinions aux vestiaires, le dialogue, ce soir, sera une deliquescente platitude de lieux communs.
Une orchestration de repliques creuses totalement previsibles.
Le sexe, l'humour noir, la politique, l'amour, les questions personnelles sont a bannir de votre vocabulaire...
Vous etes autorises a parler de votre assiette et du temps qu' il fait. Un discours bien lisse, on vous prie !
C'est fait pour.
La majorite des participants simulent energiquement un interet pour masquer vainement le fait qu'ils se font gravement chier.
Une espece de fatalite dont on se fait un devoir. Un sacrifice.
Le pire qui puisse vous arriver c'est d'etre emporte dans la spirale d'un groupe n'ayant quasiment rien en commun.
Pas de references sociales communes, ni meme professionnelles, meme pas l'age...
Rien du tout, si ce n'est UNE chose. UNE seule et unique chose et ce sera CA... votre tragedie.


Mettons plutot tout cela en pratique.


Observez bien le document N.1 :

Document N.1

Ce chien est ridicule...

STOOOOOP !!

Il semblerait que nous ayons trouve une occasion en or pour organiser une ----kai et echanger des banalites sur le sujet.
Je vous propose (ordonne) donc d'inscrire vos noms, prenoms, telephones, et emails sur cette fiche.
L'ensemble des informations sera copie est transmis a chacun d'entre nous dans les 2 jours.
N'oubliez pas de confirmer la reception des informations, il serait dommage de se priver de votre presence a cause d'une navrante erreur d'organisation, n'est-ce pas !

... N'est-ce pas ??

Ni une ni deux, voici la...

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"CEUX QUI AIMENT RIDICULISER LEUR CLEBARD
ET QUI TROUVENT CA MIGNON KAI"

Vendredi 18h30 - Izakaya "Le lapin dans la lune" - 3500 yens par personne

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Les protagonistes :



Sadako san :


L'organisatrice.
Shufu depuis 50 ans.
Vieille peau de service au regard inquisiteur. Sourire frippe de hyene.
Son age avance lui confere une autorite lachement toleree par le reste du groupe.
Un jour maudit, elle fait circuler une feuille en decretant qu' il fallait "souder le groupe" et que chacun devait fournir ses coordonnees personnelles.
Toujours en quete d'un ragot, elle n'a strictement rien a foutre dans la vie si ce n'est dilapider la retraite du mari en vetement, toilettage et soins dentaires pour chien.


Tamako :


L' OL de 35~40 ans.
Celibataire desesperee.
Son horloge biologique est en hysterie.
Chaque annee elle tente de repousser sa date de peremption en forcant un peu plus sur l'epaisseur de la couche de maquillage.
"Belle de loin mais loin d'etre belle" elle tente le tout pour le tout. Le decollete est devenu progresivement agressif et elle porte un tailleur-jupe de deux tailles trop court.
Elle est serviable. Trop serviable.
Elle veille a ce que le verre des hommes ne soit jamais vide et se precipite sur la bouteille de biere en vous servant obsequieusement. La couture du tailleur menace d'exploser a tout instant.
Tamako est gentille et a un certain "charme" dans son genre.
Mais elle est d'une siderante banalite et quelque chose vous crie que vous n'aimeriez pas lui plonger la tete dans l'eau ou l'avoir sur le dos au reveil.


Kaori :


La jeune OL de 25~30 ans.
Fraichement sortie de l'universite.
Elle entend bien profiter de son salaire et ne prevoie pas de se marier avant 30~35 ans...
Education japonaise trop stricte, Kaori est prisonniere d'une raideur tres angoissante et a des conversations qui resonnent dans sa tete.
Cheveux courts, maquillage minimum et caractere efface, elle tremble lorsqu'on lui adresse la parole.
De temps en temps, elle bredouille des phrases courtes avec un regard de lapin pris dans les phares d'une voiture juste avant de se faire ecraser.
Elle n'ouvre son coeur qu'a son chien.


Yuki :


Elle dit qu'elle est "Freeter" (vit de petits boulots).
Appellation pratique pour dissimuler des pratiques professionnelles inexistantes ou suspectes.
Fille de petite vertue, voix forte et rire gras, elle enchaine cigarette sur cigarette et ne cesse de tripoter son portable.
Faux-cils, faux-ongles, cheveux trop claires pour une japonaise, Yuki a un charme aguicheur artificielle.
Elle a un sac Vuitton, un portefeuille Vuitton, un porte-clefs Vuitton, un strap Vuitton mais, de pres, porte des vetements de mauvaise qualite pas tres propres et jamais repasses.
Elle est tres sympa et a la descente facile. Au fur et a mesure qu'elle enchaine les verres, son accent de campagnarde prend le dessus et elle s'exprime de maniere vulgaire.
Ce qui, hors du groupe, en fait une copine de bringue de qualite.


Hiroshi :


Cheveux longs et barbouse decontractee, Hiroshi ne connait pas le mot "chemise" et a un style de Hippie propre sur lui.
On ne sait pas s'il vit d'un heritage ou d'une pension d'invalidite...
En tout cas, il boite et il a une balafre de 15 cm sur le visage.
Il n'a pas l'education classique japonaise. Il est ne dans un village de 30 habitants au milieu des forets du Shikoku et ca se sent.
C'est un bon vivant qui n'a pas peur d' exprimer son individualite et cela suffit largement a en faire un original secretement deteste par l'ensemble de la societe.


Sato san :


Nom generique par excellence, il y a TOUJOURS un "Sato san" ou un "Saito san" qui gravite dans votre environnement.
Sato san a fait la guerre. Education obscure d'une epoque lointaine, muet, absent, inexpressif, inutile, il sent la mort.
En attendant la sienne, il s'est converti a la chretiennete et semble desabusement nostalgique ou vouloir se faire pardonner de quelque chose...


Goro san :


Physique ingrat et esprit pervers.
Par politesse, on se sent oblige de repondre a Goro san.
Tout le monde prefererait l'eviter.
Il a l'oeil du Cameleon. Le type respire le complexe et le vice.
On le sent bourre de fantasmes et on tremble d'effroi a l'idee de les imaginer.
Goro san ne regarde pas, il mate.
Il en a tellement l'habitude qu' il a les yeux plisses en permanence.
Il hoche la tete frenetiquement des qu'il apercoit une couture de petite culotte a travers le tissu...
Prof de mathematiques en faculte et connaissant l'enclin des jeunes japonaises pour le port de la jupette, on devine Goro san mis a rude epreuve.
Etant donne sa position, il lui est trop dangereux de roder dans le quartier de nuit de la ville, alors il doit consacrer une grosse partie de son salaire dans le Delihealth en Love Hotel dans une ville lointaine.


Masakage kun :


Tete a claques de service.
Jeune salaryman, le visage poupon, il a 30 ans et vit encore chez papa et maman.
Fils unique, sa mere lui prepare encore son bentō tous les matins.
2 bieres suffisent pour qu'il s'attache la cravate autour de la tete et se mette a hurler des blagues pueriles.
Il est capable de demander au serveur de mettre le CD de la bande originale de One Piece dans le resto.
Ce type est dangereux, a la troisieme biere, il tente d'embarquer tout le monde au Karaoke. Il veut absolument le chanter cet Opening de One Piece !!


Toru :


C'est un "moderne".
Il est moitie "artiste-DJ-photographe" moitie "barman au chomage".
Heureusement, papa est architecte et finance tout ca.
Il s'habille exactement comme dans les magazines.
Ce qui explique ces nombreux chapeaux un poil grotesques et son jean rose a trous.
Pas mechant, conversation sterile du male japonais typique.
Supportable mais on adorerait qu'il evite de prendre des poses et de reflechir profondement pendant 3 secondes avant chaque replique.



Le Doc :


L' etranger de service.
C'est une attraction. Un nouveau Mickey pour egayer ou valoriser la galerie.
En plus de la torture des conversations habituelles de convenance, il n'echappera pas aux traditionnelles remarques affligeantes en rapport avec sa nationalite :
- "Vous connaissez Zidane ?"
- "C'est comment Nice ?"
- "Je parle francais un peu : Ane do toluwa, melushi, Djeu t'aimeu, c'est bonne..."
- "Pourquoi Sarkozy n'aime pas le sumo ?"
Il s'en veut d'avoir fait remarquer a une inconnue (Tamako) qui se promenait dans le parc que son chien portait un manteau avec un drapeau bleu-blanc-rouge sur le cul.

Le Doc est sous pression et il peut peter un boulard a tout instant....








Quelques pertes civiles a deplorees et un leger choc psychologique sur une minorite d'engages.
En dehors de ca tout est R.A.S !

Certes Le Doc est un peu honteux mais il ne devrait plus en entendre parler.

Mission "CEUX QUI AIMENT RIDICULISER LEUR CLEBARD ET QUI TROUVENT CA MIGNON KAI" accomplie !

Repos !