Le Fashion Health

!! [Rien de veritablement choquant. Pourtant, les images de cet article sont censurees car ce blog n'a pas vocation a tomber dans la pornographie. Trop jeune, trop sensible ou d'une pudeur extreme s'abstenir. Le contenu du sujet n'est pas conseille aux mineurs] !!

Resume de vos aventures :


Le soleil est alle se coucher depuis bien longtemps maintenant.
Un deluge de plaisirs innocents et un enchainement de moites experiences vous ont finalement attires progressivement du cote obscur du desir.
Dans le quartier nocturne de la ville, vous etes entres en contact avec moult creatures ensorcellantes dans une succession d'etablissements a chaque fois plus prometteurs.
Maid Cafe, Club a Hotesses, Soft Kabakura...
Mais en flirtant avec le Hard Kabakura, vous avez franchi une limite et vous etes laisse aspirer par la Warp Zone de la debauche...


................


Le Doc a des remords.

Vous laisser seul en pleine nuit, en etat d'ebriete avancee a batifoler insouciamment dans la spirale du vice fut peut etre fatal a votre moralite...

Vite ! A la Mustang GT "Shin General Lee" !!
C'est risque mais il n'est pas trop tard pour tenter de vous delivrer de l'emprise de l'Etoile Noire de la luxure.

Vitesse lumiere enclenchee !
Tenez bon, La Licorne arrive !

....

Phase d'approche.
Nous penetrons dans l'orbite des ruelles de Fashion Health, une myriade d'etablissements de prostitution...tout ce qu'il y a de plus legal.

Bon sang, mais pourtant cette pratique est interdite en galaxie nipponne !
Certes, mais l'Empire est passe maitre dans l'art de contourner une loi contrariante.

Voyez plutot. Selon la loi japonaise (desole pour les details techniques)
il y a prostitution a partir du moment ou il y a penetration vaginale...

Attention, a "3" tout le monde se marre, ok?!
1...2...et.....3 ?!

- "Wahaaa haaaaa ha Ha ha Ha haaaa ?!!!"

Wahouuu ! Mazette ! Ils sont trop forts !
(Ne manquez pas de rappeler a l’humble serviteur responsable de ce blog qu’il adore le Japon juste au cas ou dans un improbable moment d’egarement il oublierait cretinement pendant un bref instant de s’en souvenir)

Non mais, imaginez un peu la scene cocasse du bon flic nippon planque sous le tatami pret a bondir de son etroite cachette a la moindre faute d’inattention entre la demoiselle de petite vertu et son client.

- "Hola, toi ! Sors-moi ta quenelle de la ! Vous etes en infraction ! "

Si vous arrivez a saisir le delice d’ingeniosite d’une telle loi totalement inapplicable, alors, vous venez juste de debarquer et de poser le pied sur une partie monumentale de la fine subtilite de la culture japonaise.
Cette meme subtilite qui pourrait egalement expliquer, en outre, pourquoi la ville est parsemee de Pachinko alors que les jeux d’argent sont prohibes au Japon...

Magnifique, j’vous dis !

Sans compter qu’en dehors du fait de faufiler son asperge dans le Tsukune (admirez la poesie de la metaphore) il reste une quantite considerable d’options hautement erotiques...

Vous en avez une petite idee, je suppose...
Pour ceux qui manqueraient d’imagination, une fois encore, Le bon Doc Ikkakujuu s'y colle.



Mais non, ne partez pas ! Sur que ca a l'air incomprehensible, comme ca, au premier coup d'oeil.
Et pourtant, je vous assure que meme si vous avez rate votre CAP plomberie pour la 3eme fois consecutive, vous avez deux fois le Q.I necessaire a la comprehension de cet enigmatique tableau.
Serieux, je sais pas moi, z'avez qu'a imaginer que vous vous offriez une mobylette.
Ben oui, vous allez forcement devoir vous interesser a un detail : customiser cette superbe mecanique a la robe enroulee et gracieuse.
En clair, choisir les options.
Oubliez le carbu de 15, le pot Ninja G3, et les poignees a franges !
Dans ce cas precis, il s'agirait plutot d'options d'un genre tres legerement different.
A savoir, est-ce que ce "modele" est propose avec, entre autres :
Vibe, Fellation, SM, Cosplay, un peu de pipi, une option a 3, le bisou, ou bien encore, le summum de la customisation : L'Anal Fuck"...
Ha ! Au fait, si par pur hasard vous auriez pense que l'option "Vibe" signifierait que la fille grimpe sur la table et se mette a se tremousser en chantant du Hip Hop en Karaoke, je vous rappelle que l'abus de Diam's est dangereux pour la sante.

Ca chauffe !
Votre valeureux serviteur risque son peu d'integrite dans les confins de cette dangereuse galaxie.
Par pitie, maitrisez votre Lightsaber devant l'apparition de ces deux "Sextrooper" !



Houla ! La deuxieme guerriere de l'Empire a l'air equipee d'une puissante technologie ainsi que d'un outillage tres fonctionnel.

Gare !! Une garnison en approche !!



Ouf ! C'etait moins une...
Restez vigilant. Si vous etiez fait prisonnier vous subiriez une languissante torture.
Je vous assure, vous ne voudriez meme pas savoir ce que vous prendriez...
Comment ?... Vous voudriez savoir ?
Heu.... vous seriez pas un peu "option SM" par hasard ?




On se calme...
Laissons tomber le crucifie.
Inutile d'implorer le pardon du seigneur pour refouler ces pulsions charnelles ou de prier pour le salut de ces pauvres filles possedees par le demon.
On est au Japon. Pas de bon dieuseries un peu trop mal placees par ici.
Par contre, vous aurez habilement remarque que les troupes de L'Empire des sens n'ont rien en commun avec les Wookies ou autres hideuses creatures droguees et paumees errant dans les divers systemes spatiaux de type "Bois de Boulogne".
A vrai dire, le voila, le veritable "piege".
A moins d'avoir ete informe, la ligne a ne pas franchir n'est pas clairement delimitee.
Reprenez les deux articles precedents !
Il n'y a visiblement pas une grande difference dans la presentation, l'attitude et le physique des demoiselles exercant leurs "talents" dans un innocent Cabaret et un diabolique Fashion Health !
Les filles sont rigoureusement identiques. Elles ressemblent bel et bien a votre voisine de palier ou a la fille distinguee en chemisier clair avec qui vous etes en train de faire la politesse dans l'escalier du Starbuck Cafe !

Quand vous etes en train de poireauter avec votre Ketai (portable) en attendant vos camarades pour une bonne bouffe.
Comment pourrait-on imaginer que la mignonne mais tres commune demoiselle qui vient de passer, va rentrer, nonchalante et sans aucune honte, dans un immeuble ne renfermant uniquement que des Fashion Health ?
Je doute fortement qu'elle y tienne les vestiaires


Scene quotidienne :

Vous n'avez rien demande. Vous etes a un carrefour, toujours devant ce restaurant ou vous attendez vos amis pour un diner amical.
Juste a cote, un rabatteur negociant avec des clients potentiels.
La plupart du temps des groupes de deux, trois ou quatre gars enclenches en mode "Asobi" (amusement).
Ambiance souvent guillerette et pas vraiment discrete avec photos a l'appui et renseignements sur les "options".
Apparemment, personne n'ira bruler en enfer de ce cote de l'univers.
Rien de plus facile que de basculer du cote obscur de La Force.

(...)

- "Houuu ! Quel splendide repas !...
Le Chef sait y faire avec les delicieuses denrees de la mer.
Allons, ma belle et tendre moitie. Mon coeur, ma soyeuse princesse, ma delicieuse Mme Licorne.
La nuit est belle, rentrons tous deux, main dans la main, sous ce ciel aromatise d'extraits de lune et saupoudre d'etoiles presque aussi scintillantes que tes yeux..."

Un Salaryman sort du Fashion Health en hurlant a ses potes :
- "Houuai ! J'ai fait de l'Anal Fuck !!!!"

Le collegue :
- "Haa haa ha ! Moi, elle a pisse 1 litre !"

La Licorne :
- "!!..."

Mme Licorne :
- "Hi hi hi ! Ils sont completement ronds ces couillons !"

La Licorne :
- "..."


Pas vraiment traumatisant mais ca peut surprendre la premiere fois...
Sinon, pour l'individualiste timide a la mine pure de circonstance, les japonais ont aussi pense aux hypocrites :

Le DeliHealth :






La meme chose, mais a domicile ou au Love Hotel en toute discretion.
Et oui, un service de "livraison"... C'est la fille qui se deplace.

En cas de journee harassante de 14 h de boulot, une douche serait la bienvenue, mais vous etes si las...
Heureusement, pour se faire "mousser", il y a Le Soap Land :




Relaxation et Happy Ending garantis a ce qu'il parait...



Ho ! Ce corps interstellaire a la derive !!... Serait-ce ?...
Mais oui, ca y est !
Enfin je vous tiens.
Notre quete absurde dans les tenebres des nuits de perdition va pouvoir toucher a sa fin.

Le Doc a la rescousse !

Allez mon grand, on s'en va !
Range donc ton Lightsaber telescopique...
Fais le vide en toi, realise ta chance et le bonheur des opportunites qui t'entourent.
Tu vaux mieux que ca, je t'assure.
Quitte le cote obscur et rejouins-nous.

Retournons ensemble du bon cote de La Force...