Le Washlet

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Gniiii....Hunnnnnm...! Rooooaaah.........Pop !!
Haaaaaaaa ! Il est sorti.

Enfin le voila l'article tant desire.
Il m'aura fallu du temps avant de me decider a le demouler, mais bon, inutile de forcer, on n'est pas vraiment presse, n'est-ce pas ?
Et puis, je vous ai fourni de la lecture pour patienter avant ca.
C'est qu'un beau morceau tel que celui-la meritait concentration et meditation avant d'etre pondu.
He oui ! En effet, comment pretendre parler du Japon sans evoquer au moins une fois le fameux et si celebre Washlet ?

Chaque individu se targuant d'avoir eu le privilege de visiter l'archipel aura ete marque et aura un petit pincement nostalgique et sentimental en se rememorant au minimum ces deux experiences magiques :
1 - La premiere vue d'une demoiselle enroulee d'un splendide kimono deambulant dans les rues de la ville.
2 - Son premier Washlet...etc

Deux instants de grace inoubliable, du bonheur a l'etat brut.

Le premier essai est un depucelage. On en ressort soulage, satisfait, grandit et impatient d'y retourner aussi vite que possible.
Parce que ce ne fut pas si terrible apres tout. Mieux ! On se decouvre subitement une nouvelle passion. Ben, c'est qu'on en a tellement entendu parler que lorsqu'on se retrouve finalement en face d'un bel engin, on reste un brin perplexe...
Mais la perplexite laisse rapidement place a la curiosite, puis, a la fascination.
Allez !! On baisse sa culotte ! On ne peut plus reculer ! L'envie est trop forte, il faut se lancer !!
De toute facon, vous n'attendiez que ca, hein !?

Il n'y avait bien que les japonais pour populariser cette merveille de technologie qui vous cajole la croupe. Bon, naturellement, le tableau de bord impressionne un peu au depart. Mais meme en se retrouvant pilote improvise, il faut bien se dire qu'apres tout ce ne sont pas les manettes d'un Airbus quand meme. Faut pas deconner !
Il est meme autorise, voir fortement conseille d'enclencher un processus de depressurisation et de larguer la marchandise et les bagages de soute au dessus de l'ocean. Donc, pas de quoi s'inquieter.
Evitez tout de meme le looping ! Vous risqueriez de piquer du nez et de crasher l'appareil...
Ca va ! Ca vaaaaa !...Votre bon Doc est la pour vous informer des parametres de vol et des mesures de securite. Paaas de paniiique....!

Sit back. Relax and enjoy the ride.


Le tableau de bord





Hop ! Quand y en a plus, y en a encore !





Rassurez-vous ! Il n'y a pas penetration.









Au Japon, c'est deux rouleaux. (Minimum !)




Si par malheur, un jour, je me vois contraint de quitter ce pays, sachez que la premiere chose que j'emporterai imperativement avec moi sera un Washlet...
Comme je suis sympa et que je compatis pour vos slobs, je vous refile le lien qui va changer votre vie.
Pour les garcons, zero trace de freinage devant la chicane !
Pour les filles, zero trace d'escargot dans la vallee !

0 + 0 = ..... La tete a TOTO bien sur !!

Bon, le prix en France est franchement prohibitif...
Mais n'allez pas croire que ce genre de merveille est marginal ! Non, non, non !
Ici, il y en a absolument partout. C'est plutot bon marche et c'est en serie dans tous les appartements, magasins, hotels, bars, restaurants..etc

Cet article ne vous a pas completement persuade ?
Je vois... Dans ce cas, vous ne me laissez pas le choix. Je me retrouve dans l'obligation de vous expedier mon ambassadrice de charme :



Alors ? Convaincul ?